1. Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato! 2. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !". 3. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". 4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!" 5. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri. 6. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri! 7. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!". 8. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada! 9. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?". 10. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". 11. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano. 12. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!". 13. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce! 14. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli. 15. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! 16. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono... 17. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati! 18. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba". 19. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!" 20. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa". 21. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane! 22. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!". 23. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma! 24. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. 25. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'! 26. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche! 27. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!". 28. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame! 29. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". 30. Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'. 31. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni. 32. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?". 33. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!". 34. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. 35. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". 36. Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia' scritta ! 37. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". 38. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano! 39. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. 40. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano! 41. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa! 42. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!". 43. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ". 44. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!". 45. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma". 46. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!". 47. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!". 48. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!". 49. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!". 50. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!". 51. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria. 52. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io 53. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". 54. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE". 55. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia! 56. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!". 57. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura. 58. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..." 59. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?" 60. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante. 61. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". 62. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?" 63. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?". 64. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo! 65. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. 66. Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo! 67. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio. 68. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale. 69. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! 70. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!". 71. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. 72. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla! 73. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!". 74. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". 75. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli. 76. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". 77. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata... 78. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!". 79. Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere! 80. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?". 81. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?". 82. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!" 83. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!". 84. Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio". 85. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!". 86. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello! 87. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 ! 88. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta". 89. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO. 90. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so" 91. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!". 92. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!". 93. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!". 94. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". 95. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!". 96. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!". 97. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!" 98. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!". 99. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari. 100.Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". 101.Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo! 102.Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?". 103.Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!". 104.Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. 105.Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!". 106.Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico. 107.Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere! 108.Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!". 109.Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo! 110.Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!". 111.Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali. 112.Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!". 113.Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. 114.I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare. 115.Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no! 116.Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco. 117.Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!". 118.Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking". 119.Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!". 120.L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. 121.Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole! 122.L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". 123.Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi! 124.Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli". 125.Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'! 126.Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo! 127.Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei! 128.Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello! 129.Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 130.Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!". 131.Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 132.Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna! 133.Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! 134.Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!". 135.Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 136.Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!". 137."Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena". 138.Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!". 139.Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!" 140.Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale! 141.Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!". 142.Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. 143.Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa ! 144.Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!". 145.Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!". 146.Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !". 147.Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra". 148.Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio! 149.Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!". 150.Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!". 151.Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri. 152.Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...". 153.Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !". 154.Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!". 155.Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!". 156.Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte". 157.Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!". 158.FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sopsetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP. 159.Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!". 160.Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !". 161.Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?". 162.Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E' perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai ventotto anni!". 163.Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabieniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre". 164.Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva". 165.Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...". 166.Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!". 167.Una pattuglia della polizia in normale servizio di ronda avvista un ragazzo che, ai bordi di un campo, sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e uno di loro gli chiede cosa stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Che bravo, un pupazzo. E che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti si schiantano dalle risate e decidono di lasciarlo fare; mentre ritornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei due carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma ... aspetta un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. Cosa e' questa storia?". "Beh, effettivamente volevo fare in principio un carabiniere, ma poi la merda era pochina... " 168.Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!". 169.Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!". 170.A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?". 171.Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma perde il carrello, spezza le ali e insomma distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". 172.Un carabiniere eredita da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "Eccezionale! 60 alberi l'ora. In una giornata riesco a disboscare tutto il terreno; corro subito a comprarla!". Cosi' detto si reca al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' l'efficienza si paga. Quella motosega costa due milioni!". "Caspita! Cosi' tanto? Va bene, la compro lo stesso". Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi! " Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro". Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva acquistata. Si rivolge molto innervosito al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche carabiniere, ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' insieme che tipo di difetto ha e se e' riparabile. Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOOOMMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!". 173.Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!". 174.Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ". 175.Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte". 176.Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!". 177.Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada". 178.In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!". 179.Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!". 180.Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo! 181.Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va. 182.Due compagni di cella: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e ti trovo il mio migliore amico che si trombava alla grande mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: 'Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa presunta barzelletta che lei vuole darci a bere sia la causa della morte di sua moglie' ed io gli ho spiegato che forse non era il caso, ma niente, hanno insistito ed io l'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... ( sempre piu' rattristato) il giudice...la giuria....l'accusa.... dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri... 183.Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ". 184.Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...". 185.Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!". 186.Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole_ 187.Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!". 188.Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!". 189.Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare! 190.Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!! 191.Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!". 192.Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio,sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono i- dentici!". Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono u- guali!". 193.Due carabinieri, in pattuglia al mercato comunale, notano una bancarella che vende scarpe in gran quantita'. I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo: "Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra da me!". I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina seguente vanno nell'ufficio del maresciallo, danno le dimissioni e partono col primo aereo per l'Africa, alla ricerca dei coccodrilli. Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, e' a piedi nudi, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Eeeehhh, ma siamo proprio scalognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Qui si ripresentano al maresciallo: "Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti nell'arma?". "Si', certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli che nuotano nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si rotola sulla scrivania dalle risate e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Per forza che poi fanno le barzellette sui carabinieri! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?". 194.Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?". 195.Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!" 196.Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!" 197.Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Vabbene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere, di nuovo dopo averci pensato su, risponde "3 ". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Nuovamente il Rossi ci pensa su per qualche minuto e risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". 198.A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri. 199.Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?" 200.A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri. 201.Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'.. " 202.Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!". 203.Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'. 204.Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !! 205.Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore. 206. Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!". 207.Un carabiniere sta facendo delle parole crociate. Ad un certo momento si ferma pensoso e chiede ad un suo collega: C1:- Senti, "Organo sessuale femminile", quattro lettere. C2:- Verticale o orizzontale ? C1:- Orizzontale. C2:- Allora non lo so ! 208.Vie del centro di roma, si sente la sirena di una volante dei carabinieri, sfeccia detta volante a velocita` folle sugli incroci... finche giungendo a piazza di spagna , con una manovra degna dei migliori film americani, si mette di traverso e si ferma. Escono due carabinieri, si guardano intorno e, notando la folla immensa nella piazza, uno dei due dice: "ammazza la gente!" e l'altro TATATATATATATATATATA. 209.Due carabinieri in borghese rientrano in auto dalla festa annuale dei carabinieri. Lungo la strada vengono fermati dalla polizia municipale. Il poliziotto si avvicina, e dice "Attenzione, perché a cento metri è accaduto un incidente". Il carabiniere al volante risponde: "Meno male, signor poliziotto, sa mi ero proprio spaventato. Pensavo che volesse effettuare un controllo e io sono senza patente, l'auto non ha l'assicurazione e il bollo, gli stops non funzionano, e insomma pensavo di rimanere fottuto..." Se non che il secondo carabiniere, preoccuparo per le conseguenze che tali affermazioni potrebbero causare, interrompe il poliziotto che stava lì lì per replicare : "Non lo ascolti signor poliziotto, il mio amico non sa quello che sta dicendo. E' completamente ubriaco ed è ancora frastornato per la vecchietta che abbiamo appena investito due kilometri fa" 210.Classico posto di blocco dei CC, viene fermato un signore, che di mestiere fa il macellaio, alla guida di un fiorino: Carabiniere: Buongiono, cosa trasporta? Macellaio: Mezzo bove: Carabiniere: Vivo o morto? 211.Un appuntato è follemente innamorato della figlia del Maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio glie la dà e Caputo:"No, no; mi tolga il prezzo: è un regalo!" VARIANTE Mi dia una marca da bollo da 20.000 il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"